Советы по борьбе с заработной платой в Астрахани
Ку, дорогие мои читатели (лолхто?! — прим. бред.). Если вы когда-нибудь окажетесь в Астрахани (да, такой город существует, даже на гугл-мапс пробивается), и вам срочно будет нужна работа, я вам могу посоветовать несколько крайне интересных мест. Итак, для начала опишу здешнюю ситуацию в общих чертах. Несколько слов об астраханских зарплатах. В Астрахани есть два вида зарплаты — маленькая и очень маленькая (нет, существует ещё один вид — просто-архиебанистически-какая-здоровенная-зарплата, но для этого надо состоять в руководящем составе Газпрома, местной империи зла). Маленькая — это когда не получаешь нихера. Очень маленькая — это когда не получаешь нихера да ещё и остаёшься должен начальству в конце каждого месяца. Теперь подробнее о местах, где можно либо не получить нихера, либо уйти в минуса.
1. Всякого рода продовольственные и прочие супермаркеты. Устроиться легко (ибо народ всегда требуется, а условия — жесть). По графику обычно либо пятидневки с двумя плавающими выходными, либо два-через-два/два-через-один/три-через-два/три-через-один/…/семь-через-ноль. Въёб нереальный (народ прёт (в прямом и переносном смысле, естественно), начальство орёт, денег в кассе не хватает, народ продолжает переть), платят копейки (шесть-семь-восемь, минус сотни нефти недостачи). Так что зп в таких местах варьируется от пяти тысяч до минус бесконечности. Оформление обычно есть. Устраиваться на такую работу рекомендуется только в случает полного пиздеца и импотенции. Не верите — спросите Алёнку про Рубль-Бум (есть такая сеть у нас, жалею об отсутствии Доллар-Бах и Евро-Хрясь)
2. Всякого рода торговые точки во всякого рода торговых центрах (тысячи их!). Торгуют чем угодно, начиная от мелкой бижутерии до вундервафлей на паровой тяге и веников, работающих от солнечных батарей. Как правило, на собеседовании начальник (он всегда один, но точек у него просто-таки до ебеней, скоро откроет и на Луне) будет задавать глупые вопросы, несколько раз спросит чё-нить по матчасти (как правило, спросит о том, чего сам не знает), а потом распишет тебе, как у него можно АХУЕННО ПОДНЯТЬ БАБЛА. Тут важно не развешивать уши и не пускать слюни, ибо в 120% случаев — гон и лажа. Когда ты приступаешь к испытательному сроку (ну как же, чтобы изучить чудесные свойства всех блузок/чайников/хренорезок/далее-везде, обязательно нужен как минимум месяц, а то и два-три. Ну и что, что оклад будет урезан, а проценты — нищебродские. Зато потом станешь профи и таки поднимешь бабла!!!111), варианты развития событий следующие:
1) на самом деле, точек у твоего нерадивого начальника только полторы, вторую никак не откроет.
1а) оклад у тебя только две-три тысячи, остальное — проценты от продаж
1б) попробуй напродавать носовых платков или ковырялок в носу на десять тысяч в день (получишь с этих денег рублей сто пятьдесят-двести в зп), когда в каждом втором отделе в том же торговом центре — аналогичные товары. Плюс все эти отделы на первом этаже, а твой — на третьем.
1в) в конце месяца начальник делает суровое лицо и заявляет, что на складе (коробка рядом с кассой), не хватает товара на десять тысяч. Кто виноват? Ты виноват!
1ж) Жопа. Полная жопа.
2) на самом деле, точек у твоего нерадивого начальника только две — вторую открыл полчаса назад, там ещё даже витрин нет. Там и будешь работать.
2ж) см. п. 1ж
Вообще, если без дураков, то средние по въёбу и зп варианты (смотря куда попадёшь, что за товар, и как повезёт). Графики в таких местах обычно либо два через два, либо пятивъёбка. В редких случаях можно отжать вплоть до десятки, в подавляющем большинстве — от семи-восьми до нуля. Не айс. Иногда с оформлением. Примеров — масса.
3) Просто магазины. Торгуют… хм… всем (на то они и магазины). Уже более-менее варианты, но, как правило, надо знать матчасть (товар, то бишь). Иначе пошлют на хуй (скорее всего). Писать подробнее смысла нет, а если основное — от пяти до десяти можно отжать. Десять — это если круто повезёт. Графики разные. Случаются начальники-изверги, начальники-жлобы, начальники-пидоры и, что самое страшное, просто начальники. Часто с оформлением. Примеры есть, взять хотя бы Алёнкины Двери-в-Дом и какой-то магазин с бантиками-ленточками.
4) Матёрые магазинищи. Ололо, самый йад. Типа круто, типа многаденек, типо престижно. На деле либо одно из двух — или начальство лютует, или недостачи правят балом. В особо запущенных случаях и то и другое вместе и сразу дуплетом в паре. Тут лучше на примерах.
«Ортопедические Изделия» — страх и ужос. Типа крутая сеть магазинов (четыре штука), торгующих антиварикозными костылями и прочими бандажами. Алёнку взяли туда без медицинского образования, благо она у меня девушка смышлёная и быстро во всём разбирающаяся. Где-то месяц с лишним она обучалась, даже пару раз получила денежку (суммарно — где-то тыщ пять), потом ей дали в распоряжение целый магазин и оформили. А дальше пошла жесть. Поначалу всё было более-менее нормально, но вскоре выяснилось, что начальство… какбе это помягче сказать… хуёвое, вот. Посудите сами — к вам пришёл новый работник. Ответственный, образованный, вежливый, покладистый. Начал работать и вдруг накосячил. Накосячил совершенно несмертельно (из серии печать забыл где-нибудь поставить или запись какую неправильно оформил), да и можно понять — сидит один-одинёшенек в магазине, где только начал работать. Нормальная реакция начальства — сказать как надо делать правильно. А тут… оры и крики, доходило до почти оскорблений. Плюс маниакальная черта начальства подкидывать тонны бумажной работы, зачастую просто-напросто нафиг не нужной. Лишь бы загрузить сотрудника по полной. Плюс… да чёрти что, короче, а не работа. В итоге Алёнка не выдержала (логично, это какие нервы надо иметь и как себя не уважать, чтобы торчать в таком месте), и подала заявление. Тут всё предыдущее показалось смехуёчками да пиздахаханьками. Ибо по законодательству… две недели отработки… бублин-бубу. Я до сих пор не могу забыть, какая была Алёнка те две недели. Сказать — никакая, значит ничего не сказать. Вымотанная, выбешенная, на нервах… это сначала, а потом просто стала как растение — ничего не хочет, ничего не может, самочувствие хуже некуда… ужоснах. В итоге после ревизии выявились недостачи и она получила на руки расчёт за месяц работы. 2600 (рублей). Смешно? Нет, отнюдь. Месяц нервотрёпки и две недели перманентного йада. 2600. Ахуеть.
Компьютерный салон «Зума». Хей-хо, моё первое место работы в Астрахани, на котором я пробыл чуть больше полугода. Настоящий калейдоскоп лулзов, дебилизма и отсутствия логики. Суть такова. Есть несколько должностей — манагер (впаривает метафорические «4 ядра и 4 гига!»), техник (запаковывает и распаковывает 4 ядра и 4 гига), кассир (берёт деньги за ядры и гиги), складской рабочий (следит за тем, чтобы выдали 4 ядра и 4 гига, а не наоборот), уборщица (сдувает пыль с ядров и гигов) и, наконец, админ (следит, чтобы всё было андер-контрол). Фишка в том, что админ получает как манагер, манагер — как кладовщик, кладовщик — как кассир, кассир — как грузчик, грузчик — как уборщица -> админ — как уборщица. Плюс гениальное начальство, каждый месяц находящее сотни поводов для штрафования сотрудников. Помню, просматривая базу, наткнулся на штраф с абсолютно феерическим основанием: «300 рублей — хз за что». Вообще, «ЗумаЧума» для меня — неистощимый повод для разговоров. Взять к примеру недавний случай (буквально на днях). Мой бывший коллега пошёл брать ипотеку. Он для этого два года вкалывал в Зуме, официально оформился (а там начальство оформляет за деньги и с каждой зп ты должен отдавать налом 3500), всё ради ипотеки для своей семьи. Болт. Отказали в ипотеке. А почему? А потому что начальство не пересылало деньги в пенсионный фонд, а тупо клало себе в карман. Имхо, вполне себе подсудное дело. Мда… Такие пироги… А сейчас в Зуме парни около десятки получают. И кучу геморроя, как всегда.
Короче, чё-то много получилось букаф… а рассказать успел только о торговой сфере… ну да фиг с ним, и так весело получилось. Так что, будете устраиваться на работу в Астрахани — вспомните про этот пост, хе-хе
Публикуется с разрешения автора.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
